miércoles, 14 de abril de 2010
Frases graciosas
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Tipos de heces.. jajaj
LA MIERDA LIMPIA: Tipo de mierda que salió y que la ves ahi, pero
cuando te limpias no manchas el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Con esta, te limpias el culo 200 veces y todavía lo
sientes ¡sucio! Y terminas poniendote papel higiénico entre tu culo y
tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas
amarillas!
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando, rapidamente te sientas otra vez, porque te das cuenta que
tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que cuesta tanto
trabajo echar, que se te hinchan las venas del cuello y de la frente!
Y haces tanto esfuerzo que te pones de color purpura! y casi te da un
derrame cerebral mientras cagas!
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enoooorme que te da
miedo tirar de la cadena, sin antes romperla en pedacitos con algún
objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que
te esfuerzas y te acalambras no sale! Y lo único que haces es tirarte
pedos.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: Tambien llamada la mierda TURBO. Es
el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las
nalgas todas llenas con el agua del toilet!
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda café-amarillenta que sale en
chorros liquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la
taza del toilet y al mismo tiempo, te deja un dolor y un ardor en el
ojo del culo.
LA MIERDA ADORACION DE LAS MULTITUDES: Es una mierda tan intrigante en
tamaño color y forma que sientes el deseo de mostrarsela a todo el
mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA LEVANTA ANIMOS: Esta llega despues de un largo periodo de
estreniñiminento! Y despues de cagarla das gracias a Dios por permitir
que todo vuelva a la normalidad una vez mas.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periodico.
LA MIERDA DEL LIBRO GUINESS DE LOS RECORDS: Una mierda tan notable y
descomunal, que debería ser archivada en los anales de la historia
para admiracion de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan
fuerte y desagradable, que durante 7 dias, los que se aproximen al
lugar de los hechos, caerán desmayados.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentrífica que no
parece nunca terminar de salir! Y tienes dos alternativas; cortarla, o
correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras
permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande! Que no puede salir
sin algun tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad! Esta mierda es
conocida por resurgir en la taza del toilet despues de muchas bajadas
Refranos modernos...
- El que madruga se encuentra todo cerrado.
- Dime con quien andas y si esta buena me la mandas.
- Caballo regalado tiene que ser robado.
- Detras de todo hombre que triunfa hay una mujer sorprendida.
- Hazlo bien sin mirar con quien.
- Cuando un millonario pasa a mejor vida sus herederos también.
- El amor es ciego pero el matrimonio devuelve la vista.
- Amor de lejos felices los cuatro.
- Mas vale prevenir que amamantar.
- El que rie el ultimo no entendió el chiste.
Diccionario¡¡¡
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
LO VAS PILLANDO…? jejeje
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Receta para hacer un niño...
* Tabla para picar (cama matrimonial, o Qeen o King size)
* Dos personas del sexo opuesto (indispensable)
* Una papaya, lo mas dulce posible
* Un platano macho de buen tamaño
* Dos melones ( se pueden usar naranjas)
* 1/4 Oscuro
* Dos huevos
* 200 grs. de aguante
* ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO
Preparación:
* Se meten las dos personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan mutuamente durante 20 o30 min. a temperatura ambiente.
* Se sazonacon besos y abrazos ( los melones son decorativos, por lo tanto se recomienda escoger los mejores).
* Cuando esté a punto, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante mínimo 10 min., (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema.
* Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
* Esta mezcla se deja reposar durante nueve meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
* Si desea hacer otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de iniciar nuevamente el proceso.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo y listo!!! Ahora que ya conoces la receta, ponte a cocinar con mucho empeño pero sin olvidar el envoltorio plástico
40 mentiras del mundo...
Parece ser que nunca ha aparecido un ejemplar que tenga ese número exacto. De hecho, la cantidad de patas varía entre 15 y 191 pares.
2. Las avestruces no entierran su cabeza ante el peligro.
Fue el historiador romano Plinio, el primer viajero que vió a estos animales, quien creó este mito. Pero en realidad, lo que hacen no es ocultarse de los intrusos, sino cavar con sus picos los hoyos que servirán de nidos para sus huevos.
3. Existen más de tres estados de la materia.
Todos aprendimos en el cole aquello de sólido, líquido y gaseoso. Pero nos rompieron los esquemas cuando los científicos nos dijeron que existía un cuarto: el plasma. Actualmente hay quince estados , sumando a los ya conocidos otros de nombre un poco mas extraños, como perfil de ionosfera, condensado de Bose-Einstein... aunque algunos de ellos solo se han detectado en condiciones experimentales extremas.
4. ¿Cuál es el país en el que viven más tigres de Bengala?
La india parece una respuesta evidente, pero no es correcta. Hace un siglo, en la patria de Gandhi podían vivir 40.000 ejemplares, pero actualmente solo quedan unos 4700. Sin embargo, Estados Unidos se ha convertido en la nueva patria de este depredador, ya que unos 12.000 tigres viven repartidos entre los zoos públicos y privados.
5. Marte no es de color rojo.
Podría ser marrón, naranja o amarillo, porque realmente aún desconoemos el auténtico color de su superficie. Lo que sí se sabe es que el aspecto rojizo que presenta al verlo por el telescopio se debe a la acumulación de polvo en su atmósfera.
6. Dormir rodeado de plantas no es peligroso.
De noche, los vegetales consumen oxígeno y liberan anhídrico carbónico, que es perjudicial para la salud. Pero lo hacen en cantidades tan pequeñas que habría que dormir rodeados de un auténtico vergel y en una estancia herméticamente sellada para que fuera nocivo. Nuestra pareja nos "roba" más oxigeno que una planta.
7. Graham Bell no inventó el teléfono.
Fue el italiano Antonio Meucci quien, en 1870, instaló un dispositivo de telecomunicaciones entre el sótano y el dormitorio de su casa de Nueva York. Presentó una solicitud de patente, pero la perdió al no poder pagarla. Finalmente, Bell perfeccionó el invento y lo patentó. Pese a eso, el Congreso de EEUU aprobó en 2002 una resolución que reconocía a Meucci como "padre" del teléfono.
8. El champán es ¡alemán!
Aunque se atribuye su invención al monje frances Dom Perignon, lo cierto es que un siglo antes los burgundios, un pueblo germano, ya conocían esta bebida. Fueron ellos quienes la llevaron a Francia. Eso sí, a fray Perignon le corresponde el mérito de haberla refinado.
9. Y los camellos vinieron de América.
Ni del Sahara, ni de Asia. Los fósiles aparecidos en el desierto de Sonora (Arizona) demuestran que los camélidos proceden del actual territorio de EEUU y que emigraron a Eurasia por el estrecho de Bering. Los primitivos camellos americanos tenían el tamaño de ovejas y se extinguieron hace 13.000 añis, víctimas de la glaciación.
10. Tenemos menos cerebro que una hormiga.
Si lo medimos en relación a nuestros respectivos tamaños, la verdad es que este insecto nos gana por goleada (al igual que en fuerza física). Su cerebro solo pesa 0,3 mg, pero representa casi el 6% de su peso total, mientras que el humano, aunque ronda los 2kg, equivale el 2% del total. Pero ellas solo tienen medio millón de neuronas, y nosotros llegamos a los 15.000 millones.
11. El everest no es la montaña más alta del mundo.
La mítica cima tibetana "solo" mide 8.848m. Poco, si lo comparamos con el Mauna Kea, un volcán hawaiano que emerge en medio del Pacífico. Sobre el nivel del mar sobresalen 4.205m, pero la mayor parte de su estructura (6.000m) se oculta bajo el agua. Por eso, su altura total medida desde su base submarina es de 10.205m. Casi 2.000m más que el Everest.
12. Marco Polo nació en territorio croata.
Y no en la ciudad de los canales. Vino al mundo en la isla de Korchula, que pertenece a Croacia, aunque en su época estaba ocupada por tropas al servicio de Venecia.
13. Un día real dura más de 24 horas.
La ciencia ha acuñado como medida de tiempo una unidad artificial llamada "día solar medio", cuya duración, efectivamente, es siempre de 24 horas. Pero la duración de lo que los astrónomos llaman un "día solar verdadero" varía a lo largo del año, y puede llegar a alcanzar las 24 h y 4 minutos.
14. Mozart no se llamaba Amadeus.
Su auténtico nombre era Joannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart. ¿De dónde viene, entonces, lo de Amadeus? Un príncipe prusiano quedó tan impresionado por la música del joven compositor que le rebautizó cómo Wolfgang Gottlieb (vocablo alemán que significa "amado por Dios"). A Mozart le pareció una cursilería, y se burlaba de la anécdota en cartas escritas a sus amigos: "Ahora tendréis que llamarme Wolfgang Amadeus", traducción latina de la palabra germana.
15. Los tulipanes holandeses realmente son turcos.
La flor nacional del país de los diques es originaria del territorio otomano. Fue introducida en Occidente en 1544 por un viajero austríaco llamado Ogier Gislain. Pero fue un jardinero vienés, Carolus Clusius, quien llevó en 1593 los primeros bulbos de esta planta a Holanda, cuando fue requerido para cuidar las plantas del palacio real.
16. Las películas no están hechas de celuloide.
Los filmes se fabrican con acetato de celulosa. Este ingrediente no forma parte del celuloide, material plástico compuesto por nitrato de celulosa y alcanfor.
17. El auténtico puente de Londres está en Arizona.
En 1968, el London Bridge estaba muy deteriorado. Pero, dado el coste de la restauración, las autoridades de Londres prefirieron venderlo al millonario americado Robert McCulloch por veinticinco millones de dólares. El magnate lo trasladó piedra a piedra a Lake Havosu, en Arizona.
18. Los toros no se excitan al ver el color rojo.
De hecho, ni siquiera pueden distinguirlo, ya que estos animales son daltónicos y solo son capaces de diferenciar el blanco, el negro y algunos tonos de grises. Por eso, daría igual de qué color fuera el capote del diestro, porque lo que realmente enfurece al animal son los movimientos que el torero realiza con dicha capa.
19. Santa claus es turco.
Pese a que la tradición lo pinta con un trineo rodeado de renos y viviendo en un entorno casi polar, en realidad, San Nicolás de Bari, el santo en el que se basa la leyenda de Papá Noel, nació en Licia, en la actual Turquía. Tampoco es cierto que los colores rojo y blanco de la actual imagen de Papá Noel sean debido a la influencia de Coca-Cola, aunque si bien es cierto que está se encargó de modificar y popularizar su imagen.
20. La penicilina no la descubrió fleming.
Fue Ernest Duchesne, estudiante del Instituto de Medicina Militar de Lyon. Treinta dos años antes que Alexander Fleming, el francés encontró un hongo con la propiedad de matar bacterias. Desafortunadamente, las autoridades científicas de la época no le hicieron caso, y su hallazgo cayó en el olvido hasta que fue redescubierto por el investigador británico.
21. El agua sí tiene color y sabor.
Únicamente el agua destilada resulta completamente transparente e insípida. Pero tanto el líquido potable como el del mar tienen en su composición iones de sales que le confieren un tono azulado muy leve. Además, la presencia de esas sales y de gases disueltos en ella, como el CO2, le confieren un sabor refrescante y cuasi dulce.
22. Y también hierve a menos de 100ºC.
Efectivamente, esa es la temperatura de ebullición del agua, pero siempre que nos encontremos al nivel del mar. Cuanto mayor sea la altitud, esa frontera de ebullición disminuye, y en lugares de alta montaña el agua hierve a una temperatura menor. De hecho, en el Everest lo hace al llegar a solo 71ºC.
23. La receta del pollo masala es escocesa.
La crearon los fusileros escoceses destinados a la India al mezclar el pollo especiado típico de aquel país con salsa de tomate y nata.
24. El alcohol no mata neuronas.
Fue a finales del siglo XIX cuando los movimientos de abstemios y a favor de la templanza hicieron circular la idea de que el alcohol destruye el tejido cerebral. Lo cual es cierto, pero solo en los casos de alcoholismo y tras años de padecer la enfermedad. Pero una investigación conjunta de la Universidad de Auckland y del Instituto Médico de Goteburgo demostró que el consumo ¡moderado! de alcohol no producía ningún daño neuronal.
25. Y la Vía Láctea tendría que llamarse Vía alcohólica.
El nombre de Vía Láctea viene del latín, y significa "camino de leche", ya que, según la mitología griega, fue originada por la leche surgida del pecho de la diosa Hera. Evidentemente, hoy sabemos que no está hecha de leche, aunque sí, en parte, de alcohol, ya que los astronómos han descubierto en su interior una gigantesca nube de metanol de 400.000 millones de kilometros.
26. El animal más largo del mundo no es la ballena azul.
Aunque se han encontrado ejemplares de estos cetáceos que alcanzan los 33m de longitud, le gana la partida el Lineus longissimus, una especie de gusano que llega a alcanzar hasta los 40 metros de longitud.
27. El auténtico número de la bestia es el 616.
O sea, que si tu sobrinito Damien tiene un 666 tatuado en la nuca, no tienes que preocuparte de nada. Porque los investigadores del Ashmolean Museum de Oxford volvieron a estudiar los papiros de Oxyrhynchus, que contienen el texto original del Apocalipsis de San Juan, y han descubierto que se habían cometido errores de traducción en la versión que conocemos. Entre ellos, confundir el número 616, que es el que cita el apóstol como marca del Anticristo, con el 666.
28. El Universo no es de color negro.
Aunque cuando lo miramos nos parece tan oscuro como la noche, en 2002 dos astrónomos de la Universidad Johns Hopkins, Karl Grazeburg e Ivan Baldry, sacaron un promedio de los colores emitidos por la luz de 200.000 galaxias. Y llegaron a la conclusión de que el dominante en el Universo es (con mucha diferencia) el beis. (En realidad Quo está equivocado, el color predominante es un turquesa pálido verdoso.)
29. San Patricio no era irlandés.
El patrón de la patria de los U2 no nació en la Eire esmeralda, sino en Escocia, en el año 387, pero fue raptado por unos piratas cuando era adolescente y llevado a Irlanda, donde lo vendieron como esclavo.
30. Bugs bunny en realidad es una liebre.
Aunque se le conoce como "el conejo de la suerte", este personaje de dibujos de la Warner pertenece al género Lepus, cuya principal diferencia con los conejos es que tienen orejas y ojos más desarrollados. Su creador, Tex Avery, lo tenía muy claro, ya que la primera aventura de Buggs se titulaba La liebre salvaje. Pero empezó a decir que era un conejo para esquivar una demanda de otro dibujante, David Hare, quien le acusaba de haber plagiado al personaje de su corto la tortuga y la liebre.
31. El béisbol no se inventó en EEUU.
Por asombroso que parezca, la cuna de este deporte es Cuba. Las crónicas de los primeros marinos españoles que llegaron a la isla en 1492 relatan que vieron a los nativos practicar un juego llamado batos, que consistía en golpear una bola de resina con un leño de madera, acompañado de una danza llamada areito.
32. En el desierto más grande del mundo hace frío.
Tendemos a identificar el desierto con calor, y pensamos que el Sahara es el más grande. Pero ese honor le corresponde a la Antártida. El Polo Sur tiene una extensión de catorce millones de kilómetros cuadrados, cuyo promedio anual de lluvia es de 5mm (un mílimetro de lluvia equivale a un litro por metro cuadrado), frente a los actuales 127mm anuales que registra el Sahara.
33. En el vudú no se pinchan muñecos con alfileres.
Esa práctica pertenece a la brujería europea. En la antigua Grecia, los magos usaban unos amuletos con forma humana llamados kolossoi. La costumbre de clavar en ellos alfileres para maldecir a sus víctimas la comenzaron las brujas medievales, si hacemos caso a lo narrado por el rey Jaime I de Inglaterra en su obra Demonología (1603).
34. El Whysky procede de China.
Aunque les duela a los escoceses, es una bebida de origen oriental, traída a Europa por un monje irlandés llamado John Corr.
35. Y la falda escocesa realmente es irlandesa.
Los habitantes naturales de Escocia eran los pictos, esos guerreros que pintaban su cuerpo de azul. Pero, según el historiador Hillaire Belloc, el kilt, la tradicional falda a cuadros, la introdujeron los escotos, otro pueblo emigrado desde Irlanda.
36. Aristarco de Samos se adelantó a Copérnico.
Porque este sabio griego (310-230 a. de C.) fue el primero en sugerir que la Tierra giraba alrededor del Sol. Dejó constancia de ello en un tratado titulado De revolutionibus caelestibus.
37. El oxígeno y el agua no son los elementos más comunes de nuestro planeta.
Es un mineral llamado perovskita (CaTiO3), formado por óxido de calcio y titanio. La razón de que haya tanto es que los científicos creen que la mayor parte del manto y el núcleo terrestres están formados por este compuesto. Hasta ahora ha sido imposible confirmar esta hipótesis, pero los expertos fundamentan sus deducciones en el análisis de los restos procedentes de las erupciones volcánicas.
38. El cerebro no es gris.
Al menos mientras estamos vivos. Dicho órgano está formado por materia blanca (una proteína grasa llamado mielina) y tejido gris (que contiene las neuronas); pero esos nombres son metáforas que no describen el auténtico color del cerebro, que es rosáceo por la profusión de vasos sanguíneos. La falta de riego hace que se vuelva gris oscuro al morir.
39. Las islas canarias deben su nombre a los perros.
Y no a cierta especie de pájaros. Según el historiador Plinio el Viejo, fueron bautizadas con ese nombre (derivado del termino latino can, perro), en honor a dos mastines que los hombres del Juba de Mauritania capturaron allí, durante una expedición en el año 40 a. de C.
40. El primer animal en el espacio no fue la perrita Laika.
Sino una mosca de la fruta que los americanos enviaron fuera de nuestra órbita en un cohete V-2 capturado a los alemanes.
CLASIFICACION DE LOS HOMBRES
hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR:
esta siempre ocupado cuando quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS:
todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL:
dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD:
tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS:
todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
HOMBRE VIRUS:
también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.
HOMBRE SCANDISK:
sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el
fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
HOMBRE SALVAPANTALLAS:
no sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE RAM:
aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.
HOMBRE DISCODURO:
aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE:
solo funciona cuando es arrastrado y presionado
HOMBRE PASSWORD:
Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3:
Todos quieren bajárselos.
HOMBRE USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas
EL CASTELLANO ES TAN...
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra:Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas a seguir.
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle,urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente.Funcionario público.
Mujer pública:Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Rápido: Inteligente,despierto.
Rápida: Puta
Puto: afeminado
Puta: si estabas esperando que acá dijera "puta" estás re perceptivo/a
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: nuncaco...con un poco de suerte malco...
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre conquistador.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
Cosas para hacer cuando estas aburrido
> Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
> (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
> Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
> (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
> Intenta no pensar en osos polares
> (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
> Rascate
> (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
> Hazte Daño
> (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
> Intenta tragar tu lengua
> (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
> Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
> (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
> Mareate todo lo que puedas
> (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte danyo").
COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO
> Mira lo que hay en la basura del vecino
> (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
> Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
> (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
> Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
> (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
> Gasta bromas por telefono
> (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la "linea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
> Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu
> (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
> Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
> (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!!
> Quema cosas con una lupa
> (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA
> Monta un concurso de beber agua
> (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.
> Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
> (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento - funciona esto realmente?
> Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo"
> (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
> Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva
> (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.
> Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien
> (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
> Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
> (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.
lunes, 12 de abril de 2010
Unos de suegras..
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
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Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
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Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños.
Humor es... Entregársela el día de las brujas !!!.
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Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!
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Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
No, para que estuviese a 3000 años luz.
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En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
Ay Suegrita ¿Ya llegó?
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Unos de estudiantes...
!Exceso de imaginacion profesora!
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Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN
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En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- ?Miguel! Ven? a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ??Momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!!
- ?Miguel! No vengas, que no sirve.
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En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...
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- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.
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Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno:
-Hábleme de los rayos catódicos.
-Los rayos catódicos...los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno-
...pues Isabel y Fernando !
-¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos?
-Los Reyes Católicos fueron ... fueron...Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Ah...!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos.
-Los Reyes Magos no existen, son los padres.
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Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza.
-Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
-Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeno y no coordinas, pero...
-QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!
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En una reunión de padres, una madre pregunta:
Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ?
Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.
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Maestra, se puede castigar a alguien por lo que no hizo ?
- Por supuesto que no, contestó la maestra.
- Menos mal, porque no hice los deberes...
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Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"Cualquier cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo,
"Cualquier cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido,
"Podrías.....estudiar???"
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viernes, 9 de abril de 2010
Yo también, yo tampoco...
Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
Soy de pueblo, no gilipollas
yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe
Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA...
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
mi madre tambien me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
"Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
"Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?"
Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
Yo tambien de pequeño decia "inglish pitinglish"
Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
Madres que dien 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''
Señoras que dicen ''Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este''
Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
Yo tb detesto cuando el jacuzzi de mi yate no esta a temperatura ambiente
¿Si al rey le piden una foto de carnet... puede dar un sello?
Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
..y las putas, en que se cagan?????????
Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
NACISTE GILIPOLLAS Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
TIENES MÁS PELIGRO QUEL BAUTIZO DE UN GREMLIN...
Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
Deberíamos poder decir "XD" en persona!!!
Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
Yo también dije “mañana me levanto tempranoy estudio”
Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
Para los qe cuando tocamos timbre i preguntan ¿qien es? decimmoss YO!!
Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
- Tendría que existir una tecla que sea: "@hotmail.com" !!
Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia
¿Cómo quieres que mire las musarañas, si no sé ni lo que son?
Siempre he querido darme la vuelta en la silla y decir: "Te estaba esperando..."
Señoras que discuten a ver quién está más enferma.
Únete si eres un estudiante de Bachillerato que ha pensado: "Me suicidaría, ¡pero no tengo tiempo!
Confiar en que alguien haya comprado hielos y vasos
Ah si? - NO, pero.. a que molaria?
¿Por qué tú tienes 163 hojas de apuntes y yo sólo tengo 12?
-¡HE SACADO UN 5! - ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
En mi estuche hay más bolis de los demás que míos!
¿¿ESTAS DURMIENDO??...¡¡NO,ESTOY PRACTICANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo
Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
Señoras que llaman a los kiwis "kibis"
Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo?
Yo también creo que los padres de Milhouse son hermanos
EL CLASICO PATO DE GOMA QUE NADIE TIENE EN SU BAÑERA
me gustaria conocer al que pela las pipas en las bolsas de pipas peladas!
a mi tambien me han dicho los profes: tu escribes en la mesa de tu casa?
Yo también he huído de una bolsa pensando que era una medusa
Chistes de Amigos...
¿Sabes que murió Antonio?
¿Si? No me digas,¿y de que murio?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No,lo empujaron.
2) Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
-Hombre,Juan,¡qué alegría!,chico,¿cómo has cambiado?
Antes eras bajo,y parece que has crecido,antes eras gordo y ahora eres delgado,antes eras moreno y ahora eres rubio.
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
-Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
-¡Cielos!,replica el primero,¡también te has cambiado el nombre!
3) Esto son dos amigos que van paseando por la acera del congreso y escuchan que sale una voz de dentro:
-Ladrón,narcotraficante,estafador,delincuente,
y uno le dice al otro:
-Escucha lo que están diciendo los diputados
a lo que el otro le responde:
-No,esque están pasando lista.
4) Las amigas más unidas son Justa y Selina
-Porque donde va Justa,va-Selina.
5) esta un muchacho hablando por telefono con su amigo y le dice oye tengo una duda tu sabes como se escribe clitoris con k o con c y le responde el amigo me hubieras preguntado ayer lo tenia en la punta de la lengua:
6) Esto son dos hombres que estan hablando,y uno le dice al otro:
-mi suegra me tiene como un Dios
-¿Tanto te kiere?
-Cree en mi...pero no me puede ni ver!!!!!!!
7) Dos vascos:
-Oye,Patxi,en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si,Iñaki,porque si allí todo es perfecto,pues habrá frontón.
-Oye,pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años,Patxi se muere y al dia siguiente,Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias,una buena y otra mala.
-La buena.
-¡¡Que yo tenia razón,que hay un frontón que te pasas,de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00
8) Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
-Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
-Pero que dices, es mi mujer !
-Hombre,pagando,eh,pagando
9) Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
-Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
-Pero que dices, es mi mujer !
-Hombre,pagando,eh,pagando
10) Un anciano estaba en estado crítico.Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:
-Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.
El amigo le dijo:
-Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo
-Es asunto mío - Respondió el anciano.
Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte ataque de tos.
El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:
-Solo por curiosidad ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?
El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:
-"Un Socialista menos"
11) Dos gallegos estan hablando. Uno le dice al otro, oye Manolo, bajate del carro y camina hacia atras y dime si funionan los intermitentes. Y Manolo responde, ahora si , ahora no
jueves, 8 de abril de 2010
Unos de rubias...
- (sin animo de ofender)
1) ¿Cuántos chistes de rubias existen?
-dos,los demás son historias reales.
2) Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa,y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
-Eh,tú,te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,profunda y áspera voz,la mujer que esta sentada junto a él le dice:
-Antes de que cuente ese chiste,señor,y en atención a su minusvalía física que le impide ver,creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
-Que la camarera es rubia.
-Que el portero del bar es una mujer rubia.
-Que yo mido un metro ochenta,peso 80 kilos,soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio.
-Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia,y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso,piénselo cuidadosamente.
¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos,menea la cabeza y contesta:
-Naaa...Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
3) ¿En qué se parecen una rubia y un pulga?
-En que las dos se despiertan en cualquier cama.
4) ¿Cómo mueren las neuronas de una rubia?
No pueden morir,nunca han existido.
5) ¿Cómo se llama a una rubia teñida de morena?
-Inteligencia Artificial.
6) Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia:
-¡mira un pájaro muerto!
Y la rubia responde mirando al cielo:
¿Dónde? ¿Dónde?
7) na rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
-¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
-¿Como sea?
-Sí, sí, por favor - exclama la rubia.
-Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
-Entre y cierre la puerta - dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
-Bájame la bragueta.
La rubia le baja la bragueta.
-Ahora sácamela - dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca, hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-Bien, adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, tentativamente, dice:
-Hola Mamá, ¿puedes oírme?
8) Un dia una rubia sube al autobus, se sienta y se dice:
-Por fin juntas
Entonces la señora del costado dice
-Oiga señorita yo a usted no la conozco
Y la rubia responde
-Yo no hablo con usted sino con mis piernas
9) estaban una morena, una peliroja y una rubia delante de un espejo que si decian una mentira se tragaba a la gente y dice la morena:
-pienso que soy guapa!
y se la traga el espejo, entonces la peliroja dice:
-pienso que soy guapa!
y se la traga el espejo y por último dice la rubia:
-pienso...
y se la traga el espejo
10) 3 chicas se an perdido en una isla desconocida: una rubia, una pelirroja y una morena y ay una lampara magica y dice la morena:
-Yo e leido de ke si la frotas sale un genio
Total ke la frotan y sale un genio y les dice os consedo un deseo a cada una. Y se acerca la morena y dice:
-Yo kiero volver a mi casa por favor
Y se fue, luego va la pelirroja y dice:
-Yo tmb kiero volver a mi casa por favor
Y se fue, kedaba la rubia con tal ke fue y dice:
-Hay ke susto me e kedado sola kiero ke vuelvan mis amigas ya
11) Caminaba una chica super sensual con una minifalda, y se encuentra de frente con un señor minusvalido que estaba en una patineta, el señor no temia las dos piernas, no tenia los dos brazos
le faltava un ojo, en el otro ojo tenia cataratas, no tenia dientes, y para avanzar en la patineta tenia que balancearse con movimientos pelvicos, al pasar la chica a un lado de el, le dijo adios mamacita estas buenisima, a lo que la chica le contesto, viejo libidinoso, mugroso, cochino, lepero lo va a castigar DIOS.
Y el le contesta ejele, ejele solo que se me descomponga la patineta
12) En una manifestación de rubias, todas van cantando...
"Las Rubias No Somos Tontas, Las Rubias No Somos Tontas,
13) ¿Cómo logras que una rubia se case contigo?
Le dices que está embarazada.
14) ¿Cómo llamas a una rubia con el cerebro completo?
Una Golden Retriever.
15) ¿Cómo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?
Superdotada.
Para los antimadridistas..
1) Entra un chaval a una tienda de deportes y pregunta:
-¿Tienen camisetas del R. Madrid?
Y le dice el dependiente:
-Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de árbitro?
2) ¿En que se parece el Madrid a "Aquí no hay quien viva"?
En que solo trabaja el portero
3) Abren un puticlub de lujo y los periodistas se enteran que van jugadores del Madrid. Al llegar al recinto preguntan a la madame:
-¿Viene algún jugador del Madrid?
Responde ella:
-La verdad es que no, el único que viene es Calderón
Le preguntan los periodistas:
-¿Y que hace el Sr. Calderón?
Responde la madame:
-Nada, sube todos los días a ver a su madre, la da un beso y se marcha
4) En un partido de Barça-Madrid, antes de salir al campo le dice Xavi a Puyol, que juegue el solo que los otros se van a ir a cenar.
Saltan al campo la plantilla del Madrid y Puyol.
Cuando lleva transcurrido 30 minutos de juego llama Xavi a Puyol y le pregunta como van.
Puyol le contesta que van ganando 1-0.
Cuando terminó el partido, Xavi vuelve a llamar a Puyol y le pregunta que como han quedado. Puyol responde que han quedado 1-1 y que el ha sido expulsado en la primera parte.
5) ¿Porque le llaman al Bernabeu "
6) Era un señor socio del F.C. BARCELONA que se esta muriendo y le dice a su mujer:
- Cariño hazme socio del Real Madrid antes de morir.
En esto que la mujer le dice a su pobre marido:
- Estas loco, llevas siendo socio del BARÇA veinte años y ahora quieres hacerte socio del Madrid... ¡¡¡¡anda ya!!!!!
El marido le contesta:
- Si cariño si, que es mejor que se muera uno del Madrid que uno del BARÇA
7) ¿Por qué los tontos son del madrid? Porque es más fácil escoger un color que varios
8) Un niño le dice a su madre:
"Mama en el jardín hay un señor vestido de blanco"
"¿Y que hace hijo?"
"Pues nada"
"¡A pues déjalo que será Raúl!"
9) Un tío se quiere tirar de un puente en eso que lo ve otro y le dice:
-¿Que haces tonto?
-Me quiero suicidar, ¿no lo ves?
-Pero piensa en tu familia
A lo que el hombre responde:
-A mi mujer se la ha tirado todo el barrio y mi hija es igual que ella y mi hijo esta en la cárcel por drogado, asesinato y tiene el sida.
-¿Pero no te gusta nada?
Y el hombre responde:
-Si, el futbol.
-¿Pues de que equipo eres?
-Del Real Madrid.
-Pues entonces tirate, capullo.
10) Va el presidente del Real Madrid y se encuentra con dios y le dice:
-Mi madre se llamaba María y murió hace muchos años, me gustaría verla de nuevo.
Y dios le dice:
-¿Tienes algún recuerdo de ella?
Y le dice Calderón:
-No, aquí no.
-Pues me resultara imposible. Puedes pedir otra cosa.
-Bueno, que el Madrid gane la champions, la liga y la copa
Y Dios le responde:
-¿Como has dicho que se llama tu madre?
11) Llega el niño de la práctica de las divisiones inferiores del Madrid y se encuentra con su padre:
-¿Como te fue, Juanito?
-Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome.
-¿Por que, jugaste mal?
-No, para que nos vayamos acostumbrando.
12) ¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?..
Porque juega con 10 mantas...
13) Se encuentran en una sala de espera de un paritorio un merengue, un culé, un negro y un merengue, que esperan sus bebés recién nacidos. Sale la enfermera y les dice que están en perfecto estado pero que hay un problema, han perdido las etiquetas identificadoras y si pueden pasar de uno en uno a ver si los reconocen. Entonces entra primero el culé y a los 5 minutos sale con el bebé negro y los demás se quedan mirándole con cara de exclamación, a esto que la enfermera le pregunta que si está seguro... y que lo normal es que ese bebé sea del hombre negro, y el culé le contesta:
- Mira enfermera... como no puedo diferenciar a los otros 2 bebés, prefiero llevarme a éste, que no, equivocarme y llevarme por confusión a un hijo de puta merengue!!
14) ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo o robado
15) En la clase:
-Niños!! ¿de aquí quien es del Madrid?
Y toda la clase levanta la mano menos uno, y a éste le preguntan:
-¿de que equipo eres?
- Del Barça
-¿Y porque?
-Porque toda mi familia es del barca
-¿Y si toda tu familia fuera pobre y un poco tonta, tu que coño serias?
- Del Madrid.
16)
Guti:
-Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vio jugando.
17) Van un brasileño, un camerunés y un argentino ¿lo has pillado?
- No
La defensa del Madrid tampoco
18) Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
-¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo....
Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,....
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...
Después, se acerca a otra persona y le dice:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo
... Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice...: "estarás contento por haber ganado el domingo en el Bernabeu al Valencia...".
19) Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una madridista fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Madrid. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto un chavalín del fondo de la clase.
La profesora mira al niño con sorpresa y le dice:
- Jontxu, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Madrid - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Madrid, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Athletic, y estoy muy orgulloso de ello -responde el pequeño.
La profesora no daba crédito.
- Jontxu, hijo mío, ¿qué pecado has cometido para ser del Athletic?
- Mi madre es bilbaína, mi padre es bilbaíno y mi hermano es bilbaíno y todos somos del Athletic, por eso yo también soy del Athletic - dice convencido Jontxu.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser del Athletic. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de
- Sería madridista - respondió el niño.
20) En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos... Levantaros, decir como os llamáis, y a que se dedica vuestro padre... Se levantan los niños y dicen:
Yo me llamo Pepito y mi padre es policía
Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero
Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros...
Y en esto que uno dice: Y Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay
La profesora se apresura a cambiar de tema.
Durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño: Nooooo, en realidad es defensa del Real Madrid, pero me daba vergüenza decirlo...
21) Va el Madrid a Londres para jugar contra el Chealse un partido, pero se suspende por la niebla. En el avión de regreso, Camacho descubre que falta Casillas y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!
22) ¿Porque se le llama a la selección española "el circo"? Porque estan los malabaristas del Valencia, los magos del Barça y los payasos del Madrid.
23) Conversación entre Luis Enrique y Figo:
Figo: Cual es el animal q es dos veces animal?
Luis Enrique: Ni idea
Figo: Vaya incultura q hay en barcelona, pues el gato porque es GATO y ARAÑA.
Luis Enrique: A entonces como tu hermana q es ZORRA y COBRA
24) ¿En que se parecen el Real Madrid y el Digital +?
En que compran
25) Un niño le dice a otro niño: "¿quieres ver a mi abuelito hacer como el lobo?". "a verlo" contesta el otro niño. Entonces van a ver al abuelito (que era madridista), y entonces el niño le pregunta: "Abuelito ¿Cuando fue la ultima vez que el Madrid jugó bien?. Y el abuelito contesta: !UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!
26) Resulta que en el cielo San Pedro no podía dormir porque un grupo de gente gritaba: Puyol, Puyol, Puyol !!!! Entonces San Pedro dijo al arcángel Gabriel: Vaya y córteles medio cerebro!!!!!! Al rato se escuchaba: Gaspart, Gaspart, Gaspart !!! San Pedro seguía molesto por los gritos y ordenó al ángel: Sáqueles el 1/2 cerebro que les queda a esos molestos!!!! Y a los 5 minutos se escuchó: Hala Madrid !!! Hala Madrid !!!
27) Estaban dos niños jugando fútbol en una plaza en Madrid, cuando a uno le ataca un feroz perro de los llamados Rottweiler. Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de un cerca y le da un golpe en el pescuezo al perro y este muere. Un reportero del MARCA que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al valiente niño. "Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito de las fauces de agresivo perro." Escribe en su libreta. - "Yo no soy del Madrid", replica el pequeño héroe. - "Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras", contestó el reportero. "Valiente fan del Atlético salva compañero de terrible ataque," anota en su libreta. - "No soy del Atlético, tampoco", le dice el niño. - "Asumí que estando en Madrid, pues serías del Madrid o del Atlético. ¿Entonces de que equipo eres?", pregunta el reportero. - "Del Athletic de Bilbao", le dice el niño. .... .... .... .... El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe: "Abertzale radical asesina a pacífica mascota de familia."
28) Está un pastor cuidando ovejas en el campo, y llega uno y le dice:
- Si le adivino cuantas ovejas tiene me llevo una.
- ¿Cómo lo va adivinar?, dice el pastor.
- Usted déjeme a mí.
- Vale de acuerdo, dice el pastor.
- Tiene 53 ovejas.
- ¿Cómo lo ha sabido?, dice el pastor.
-Ahhh, me llevo una.
- Espere, dice el pastor, ¿Si adivino de qué trabaja me devuelve la oveja?
- De acuerdo, es imposible que lo adivine.
-Usted es ojeador del Real Madrid.
- ¿Cómo lo ha sabido?
- Porque de 53 ovejas se ha ido a llevar usted el perro...
29) ¿Qué hay que hacer para que un madridista esté contento un sábado por la noche? -Contarle un chiste el martes anterior por la mañana.
30) ¿Por qué los madridistas odian los "Lacasitos"? -Porque les resultan difíciles de pelar.
31) Esto son dos amigos que se encuentran en la calle y le dice uno al otro:
- Tío tengo una noticia…
Y dice el amigo:
-¿Cual?
Y le dice el otro:
- Guti es maricón
Y le dice el amigo:
- Oye que yo soy del Madrid
Y le dice el otro:
-Ah vale pues te lo cuento despacito
32) Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madridista y un culé. De repente se mete el tren en un túnel. Se queda el vagón a oscuras, entonces se oye un guantazo enorme. El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando que ha podido ocurrir. * La gorda piensa: "seguro q el Culé le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo." * La rubia piensa: "Seguro q el Culé ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un guantazo." * El madridista piensa: "seguro que el Culé le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi." * Y el Culé piensa: "¡A ver si llega pronto otro túnel y le doy otra hostia al madridista!"
33) Copa de Europa. Semifinal: Real Madrid - Barça. El Barça se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido, pero resulta que el Mandril está jugando tan mal que los culés no le encuentran motivación al partido.
En esto que salta Eto'o y dice:
- Oye, ¿qué os parece si juego yo solo? Creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Eto'o va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Valdés y Alves discuten tranquilamente en la barra mientras toman unas birras, Henry y Xavi se echan una partidita al billar, y Puyol lee la prensa diaria...
Están tan relajados que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Iniesta enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Barcelona 1 - Real Madrid 0 ('10 Eto'o)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:
Barcelona 1 (10'Eto'o) - Real Madrid 1('91 Raul)
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Eto'o sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca Piqué, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿qué ha pasado?
Eto'o levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11
34) ¿En que se parece el Madrid a un DJ?
En que entrenan toda la semana para PINCHAR el sábado.
35) Al Madrid lo que le pasa es que como se gasta el dinero en muertos. El Barça le esta haciendo la casa, el año pasado el pasillo y este año el BAÑO
36) Esta temporada Audi le ha regalado un nuevo coche al Madrid, el A12.
37) ¿¿¿en que se parecen el Madrid y una puta??? en que los dos se quedan esperando en la esquina a que se la metan
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