1) Entra un chaval a una tienda de deportes y pregunta:
-¿Tienen camisetas del R. Madrid?
Y le dice el dependiente:
-Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de árbitro?
2) ¿En que se parece el Madrid a "Aquí no hay quien viva"?
En que solo trabaja el portero
3) Abren un puticlub de lujo y los periodistas se enteran que van jugadores del Madrid. Al llegar al recinto preguntan a la madame:
-¿Viene algún jugador del Madrid?
Responde ella:
-La verdad es que no, el único que viene es Calderón
Le preguntan los periodistas:
-¿Y que hace el Sr. Calderón?
Responde la madame:
-Nada, sube todos los días a ver a su madre, la da un beso y se marcha
4) En un partido de Barça-Madrid, antes de salir al campo le dice Xavi a Puyol, que juegue el solo que los otros se van a ir a cenar.
Saltan al campo la plantilla del Madrid y Puyol.
Cuando lleva transcurrido 30 minutos de juego llama Xavi a Puyol y le pregunta como van.
Puyol le contesta que van ganando 1-0.
Cuando terminó el partido, Xavi vuelve a llamar a Puyol y le pregunta que como han quedado. Puyol responde que han quedado 1-1 y que el ha sido expulsado en la primera parte.
5) ¿Porque le llaman al Bernabeu "
6) Era un señor socio del F.C. BARCELONA que se esta muriendo y le dice a su mujer:
- Cariño hazme socio del Real Madrid antes de morir.
En esto que la mujer le dice a su pobre marido:
- Estas loco, llevas siendo socio del BARÇA veinte años y ahora quieres hacerte socio del Madrid... ¡¡¡¡anda ya!!!!!
El marido le contesta:
- Si cariño si, que es mejor que se muera uno del Madrid que uno del BARÇA
7) ¿Por qué los tontos son del madrid? Porque es más fácil escoger un color que varios
8) Un niño le dice a su madre:
"Mama en el jardín hay un señor vestido de blanco"
"¿Y que hace hijo?"
"Pues nada"
"¡A pues déjalo que será Raúl!"
9) Un tío se quiere tirar de un puente en eso que lo ve otro y le dice:
-¿Que haces tonto?
-Me quiero suicidar, ¿no lo ves?
-Pero piensa en tu familia
A lo que el hombre responde:
-A mi mujer se la ha tirado todo el barrio y mi hija es igual que ella y mi hijo esta en la cárcel por drogado, asesinato y tiene el sida.
-¿Pero no te gusta nada?
Y el hombre responde:
-Si, el futbol.
-¿Pues de que equipo eres?
-Del Real Madrid.
-Pues entonces tirate, capullo.
10) Va el presidente del Real Madrid y se encuentra con dios y le dice:
-Mi madre se llamaba María y murió hace muchos años, me gustaría verla de nuevo.
Y dios le dice:
-¿Tienes algún recuerdo de ella?
Y le dice Calderón:
-No, aquí no.
-Pues me resultara imposible. Puedes pedir otra cosa.
-Bueno, que el Madrid gane la champions, la liga y la copa
Y Dios le responde:
-¿Como has dicho que se llama tu madre?
11) Llega el niño de la práctica de las divisiones inferiores del Madrid y se encuentra con su padre:
-¿Como te fue, Juanito?
-Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome.
-¿Por que, jugaste mal?
-No, para que nos vayamos acostumbrando.
12) ¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?..
Porque juega con 10 mantas...
13) Se encuentran en una sala de espera de un paritorio un merengue, un culé, un negro y un merengue, que esperan sus bebés recién nacidos. Sale la enfermera y les dice que están en perfecto estado pero que hay un problema, han perdido las etiquetas identificadoras y si pueden pasar de uno en uno a ver si los reconocen. Entonces entra primero el culé y a los 5 minutos sale con el bebé negro y los demás se quedan mirándole con cara de exclamación, a esto que la enfermera le pregunta que si está seguro... y que lo normal es que ese bebé sea del hombre negro, y el culé le contesta:
- Mira enfermera... como no puedo diferenciar a los otros 2 bebés, prefiero llevarme a éste, que no, equivocarme y llevarme por confusión a un hijo de puta merengue!!
14) ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo o robado
15) En la clase:
-Niños!! ¿de aquí quien es del Madrid?
Y toda la clase levanta la mano menos uno, y a éste le preguntan:
-¿de que equipo eres?
- Del Barça
-¿Y porque?
-Porque toda mi familia es del barca
-¿Y si toda tu familia fuera pobre y un poco tonta, tu que coño serias?
- Del Madrid.
16)
Guti:
-Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vio jugando.
17) Van un brasileño, un camerunés y un argentino ¿lo has pillado?
- No
La defensa del Madrid tampoco
18) Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
-¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo....
Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,....
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...
Después, se acerca a otra persona y le dice:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo
... Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice...: "estarás contento por haber ganado el domingo en el Bernabeu al Valencia...".
19) Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una madridista fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Madrid. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto un chavalín del fondo de la clase.
La profesora mira al niño con sorpresa y le dice:
- Jontxu, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Madrid - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Madrid, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Athletic, y estoy muy orgulloso de ello -responde el pequeño.
La profesora no daba crédito.
- Jontxu, hijo mío, ¿qué pecado has cometido para ser del Athletic?
- Mi madre es bilbaína, mi padre es bilbaíno y mi hermano es bilbaíno y todos somos del Athletic, por eso yo también soy del Athletic - dice convencido Jontxu.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser del Athletic. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de
- Sería madridista - respondió el niño.
20) En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos... Levantaros, decir como os llamáis, y a que se dedica vuestro padre... Se levantan los niños y dicen:
Yo me llamo Pepito y mi padre es policía
Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero
Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros...
Y en esto que uno dice: Y Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay
La profesora se apresura a cambiar de tema.
Durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño: Nooooo, en realidad es defensa del Real Madrid, pero me daba vergüenza decirlo...
21) Va el Madrid a Londres para jugar contra el Chealse un partido, pero se suspende por la niebla. En el avión de regreso, Camacho descubre que falta Casillas y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!
22) ¿Porque se le llama a la selección española "el circo"? Porque estan los malabaristas del Valencia, los magos del Barça y los payasos del Madrid.
23) Conversación entre Luis Enrique y Figo:
Figo: Cual es el animal q es dos veces animal?
Luis Enrique: Ni idea
Figo: Vaya incultura q hay en barcelona, pues el gato porque es GATO y ARAÑA.
Luis Enrique: A entonces como tu hermana q es ZORRA y COBRA
24) ¿En que se parecen el Real Madrid y el Digital +?
En que compran
25) Un niño le dice a otro niño: "¿quieres ver a mi abuelito hacer como el lobo?". "a verlo" contesta el otro niño. Entonces van a ver al abuelito (que era madridista), y entonces el niño le pregunta: "Abuelito ¿Cuando fue la ultima vez que el Madrid jugó bien?. Y el abuelito contesta: !UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!
26) Resulta que en el cielo San Pedro no podía dormir porque un grupo de gente gritaba: Puyol, Puyol, Puyol !!!! Entonces San Pedro dijo al arcángel Gabriel: Vaya y córteles medio cerebro!!!!!! Al rato se escuchaba: Gaspart, Gaspart, Gaspart !!! San Pedro seguía molesto por los gritos y ordenó al ángel: Sáqueles el 1/2 cerebro que les queda a esos molestos!!!! Y a los 5 minutos se escuchó: Hala Madrid !!! Hala Madrid !!!
27) Estaban dos niños jugando fútbol en una plaza en Madrid, cuando a uno le ataca un feroz perro de los llamados Rottweiler. Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de un cerca y le da un golpe en el pescuezo al perro y este muere. Un reportero del MARCA que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al valiente niño. "Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito de las fauces de agresivo perro." Escribe en su libreta. - "Yo no soy del Madrid", replica el pequeño héroe. - "Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras", contestó el reportero. "Valiente fan del Atlético salva compañero de terrible ataque," anota en su libreta. - "No soy del Atlético, tampoco", le dice el niño. - "Asumí que estando en Madrid, pues serías del Madrid o del Atlético. ¿Entonces de que equipo eres?", pregunta el reportero. - "Del Athletic de Bilbao", le dice el niño. .... .... .... .... El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe: "Abertzale radical asesina a pacífica mascota de familia."
28) Está un pastor cuidando ovejas en el campo, y llega uno y le dice:
- Si le adivino cuantas ovejas tiene me llevo una.
- ¿Cómo lo va adivinar?, dice el pastor.
- Usted déjeme a mí.
- Vale de acuerdo, dice el pastor.
- Tiene 53 ovejas.
- ¿Cómo lo ha sabido?, dice el pastor.
-Ahhh, me llevo una.
- Espere, dice el pastor, ¿Si adivino de qué trabaja me devuelve la oveja?
- De acuerdo, es imposible que lo adivine.
-Usted es ojeador del Real Madrid.
- ¿Cómo lo ha sabido?
- Porque de 53 ovejas se ha ido a llevar usted el perro...
29) ¿Qué hay que hacer para que un madridista esté contento un sábado por la noche? -Contarle un chiste el martes anterior por la mañana.
30) ¿Por qué los madridistas odian los "Lacasitos"? -Porque les resultan difíciles de pelar.
31) Esto son dos amigos que se encuentran en la calle y le dice uno al otro:
- Tío tengo una noticia…
Y dice el amigo:
-¿Cual?
Y le dice el otro:
- Guti es maricón
Y le dice el amigo:
- Oye que yo soy del Madrid
Y le dice el otro:
-Ah vale pues te lo cuento despacito
32) Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madridista y un culé. De repente se mete el tren en un túnel. Se queda el vagón a oscuras, entonces se oye un guantazo enorme. El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando que ha podido ocurrir. * La gorda piensa: "seguro q el Culé le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo." * La rubia piensa: "Seguro q el Culé ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un guantazo." * El madridista piensa: "seguro que el Culé le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi." * Y el Culé piensa: "¡A ver si llega pronto otro túnel y le doy otra hostia al madridista!"
33) Copa de Europa. Semifinal: Real Madrid - Barça. El Barça se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido, pero resulta que el Mandril está jugando tan mal que los culés no le encuentran motivación al partido.
En esto que salta Eto'o y dice:
- Oye, ¿qué os parece si juego yo solo? Creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Eto'o va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Valdés y Alves discuten tranquilamente en la barra mientras toman unas birras, Henry y Xavi se echan una partidita al billar, y Puyol lee la prensa diaria...
Están tan relajados que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Iniesta enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Barcelona 1 - Real Madrid 0 ('10 Eto'o)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:
Barcelona 1 (10'Eto'o) - Real Madrid 1('91 Raul)
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Eto'o sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca Piqué, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿qué ha pasado?
Eto'o levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11
34) ¿En que se parece el Madrid a un DJ?
En que entrenan toda la semana para PINCHAR el sábado.
35) Al Madrid lo que le pasa es que como se gasta el dinero en muertos. El Barça le esta haciendo la casa, el año pasado el pasillo y este año el BAÑO
36) Esta temporada Audi le ha regalado un nuevo coche al Madrid, el A12.
37) ¿¿¿en que se parecen el Madrid y una puta??? en que los dos se quedan esperando en la esquina a que se la metan
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Rociii Q m mola tu BLOS tiene un sentido dl umor jaja
ResponderEliminarun BeSonCio caRii