1) Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Si? No me digas,¿y de que murio?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No,lo empujaron.
2) Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
-Hombre,Juan,¡qué alegría!,chico,¿cómo has cambiado?
Antes eras bajo,y parece que has crecido,antes eras gordo y ahora eres delgado,antes eras moreno y ahora eres rubio.
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
-Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
-¡Cielos!,replica el primero,¡también te has cambiado el nombre!
3) Esto son dos amigos que van paseando por la acera del congreso y escuchan que sale una voz de dentro:
-Ladrón,narcotraficante,estafador,delincuente,
y uno le dice al otro:
-Escucha lo que están diciendo los diputados
a lo que el otro le responde:
-No,esque están pasando lista.
4) Las amigas más unidas son Justa y Selina
-Porque donde va Justa,va-Selina.
5) esta un muchacho hablando por telefono con su amigo y le dice oye tengo una duda tu sabes como se escribe clitoris con k o con c y le responde el amigo me hubieras preguntado ayer lo tenia en la punta de la lengua:
6) Esto son dos hombres que estan hablando,y uno le dice al otro:
-mi suegra me tiene como un Dios
-¿Tanto te kiere?
-Cree en mi...pero no me puede ni ver!!!!!!!
7) Dos vascos:
-Oye,Patxi,en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si,Iñaki,porque si allí todo es perfecto,pues habrá frontón.
-Oye,pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años,Patxi se muere y al dia siguiente,Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias,una buena y otra mala.
-La buena.
-¡¡Que yo tenia razón,que hay un frontón que te pasas,de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00
8) Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
-Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
-Pero que dices, es mi mujer !
-Hombre,pagando,eh,pagando
9) Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
-Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
-Pero que dices, es mi mujer !
-Hombre,pagando,eh,pagando
10) Un anciano estaba en estado crítico.Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:
-Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.
El amigo le dijo:
-Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo
-Es asunto mío - Respondió el anciano.
Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte ataque de tos.
El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:
-Solo por curiosidad ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?
El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:
-"Un Socialista menos"
11) Dos gallegos estan hablando. Uno le dice al otro, oye Manolo, bajate del carro y camina hacia atras y dime si funionan los intermitentes. Y Manolo responde, ahora si , ahora no
¿Sabes que murió Antonio?
¿Si? No me digas,¿y de que murio?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No,lo empujaron.
2) Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
-Hombre,Juan,¡qué alegría!,chico,¿cómo has cambiado?
Antes eras bajo,y parece que has crecido,antes eras gordo y ahora eres delgado,antes eras moreno y ahora eres rubio.
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
-Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
-¡Cielos!,replica el primero,¡también te has cambiado el nombre!
3) Esto son dos amigos que van paseando por la acera del congreso y escuchan que sale una voz de dentro:
-Ladrón,narcotraficante,estafador,delincuente,
y uno le dice al otro:
-Escucha lo que están diciendo los diputados
a lo que el otro le responde:
-No,esque están pasando lista.
4) Las amigas más unidas son Justa y Selina
-Porque donde va Justa,va-Selina.
5) esta un muchacho hablando por telefono con su amigo y le dice oye tengo una duda tu sabes como se escribe clitoris con k o con c y le responde el amigo me hubieras preguntado ayer lo tenia en la punta de la lengua:
6) Esto son dos hombres que estan hablando,y uno le dice al otro:
-mi suegra me tiene como un Dios
-¿Tanto te kiere?
-Cree en mi...pero no me puede ni ver!!!!!!!
7) Dos vascos:
-Oye,Patxi,en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si,Iñaki,porque si allí todo es perfecto,pues habrá frontón.
-Oye,pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años,Patxi se muere y al dia siguiente,Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias,una buena y otra mala.
-La buena.
-¡¡Que yo tenia razón,que hay un frontón que te pasas,de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00
8) Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
-Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
-Pero que dices, es mi mujer !
-Hombre,pagando,eh,pagando
9) Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
-Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
-Pero que dices, es mi mujer !
-Hombre,pagando,eh,pagando
10) Un anciano estaba en estado crítico.Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:
-Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.
El amigo le dijo:
-Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo
-Es asunto mío - Respondió el anciano.
Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte ataque de tos.
El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:
-Solo por curiosidad ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?
El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:
-"Un Socialista menos"
11) Dos gallegos estan hablando. Uno le dice al otro, oye Manolo, bajate del carro y camina hacia atras y dime si funionan los intermitentes. Y Manolo responde, ahora si , ahora no
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